毕业个人总结范文 5页

‎　　如今校园里已经开始摆起“毕业季甩卖”的摊子;各大快递发放着“优惠邮寄”的广告;我回到宿舍楼，发现屋子里走廊上，都堆满了要搬的书和箱子——唯独走进寝室，发现屋子里空无一人。现在，小编为大家整理了两篇关于毕业总结的范文，供大家参考!‎ ‎　　毕业总结：要“百花齐放”‎ ‎　　新工人大部分来自农村，是城市建设的主体力量。然而在城市却得不到社会保障，看不到希望，从而在精神上走向迷茫。新工人的出路在哪里?于是我们从历史与现实中寻找答案：英国工人历史、国际工合、李顺达互助组、南塘合作社，他们有一个共同特点：先将人们团结起来，从而形成自己的文化、自己的价值观。在《劳动价值》、《劳动权益》两单元中又具体学习了适合新工人的文化与价值观。基于以上认识，又学习了《合作社经济》、《乡村建设》两单元，即具体的实践与探索。‎ ‎　　在工大的学习中，我认识到只有劳动才能创造价值、只有团结才能使力量凝聚起来、认同团结文化是走向团结的前提。同时也发现自己失去了很多本该拥有的权益，我们应该去争取这些权益。在学习过程中也面临着两个困难：1.周会之前视频看不完，这时先听听周回上大家对视频内容的看法，然后等有了时间再补看、补发言;2.部分内容不理解(乡建、女权)，我觉得主要原因是没参与过，从而觉得这些东西离自己挺遥远的，所以感触不大。对于这部分内容，如果以后有机会参与这些方面的活动就可以理解了，如果没机会参与，那么现在心里至少有个印象，也不必深究。即使没参与过，但我也能从视频中感受到那种“行动起来”和“敢于尝试”的精神。‎ ‎　　在历次周会中，印象最深的一节课是《劳动权益》，在这次周会上大家都在感叹书面上的法律与现实中法律的执行情况相差甚远。夏认为“法律不公平”，薛说“按照法律上提出的要求在我们老家是找不到工作的”，耿更是认为“我们太无知”。在现实劳资生活中，资方肆意违法，劳方不懂法，执法部门执法不力，从而形成了资方对劳方的强权，更可恨的是劳方逐渐将资方的强权合理化。这节课使我认识到：权益是要通过斗争来争取的，如果将强权合理化，那么我们将失去更多的权益。同时认识到了我们很无知，这主要源于我们身边的强权事件处处可见，以至于我们将强权习惯化，为摆脱这种无知，我们必须摆脱周围环境，多向外界学习(比如，学习劳动法)，并树立一种人人平等的观念。‎ ‎　　工大作为一个知识传播平台将知识传播给大家，并且大多数人很认同这种价值观。但工大并不大，想要真正达到“百花齐放”的效果就需要更大的知识文化宣传。同时“团结经济”在中国作为一种新生经济模式，知晓率低，想要被社会认同，首要任务就是通过宣传，从而让社会认同“团结经济”。所以将工大所学到的知识传播出去，让更多的人了解团结经济就是对工大所学知识最大的应用。‎ ‎　　具体变化：在工大体会到了团结的力量远远强于个人的力量。我以前做事的风格是“我行我素”，原因：1.缺乏语言表达能力，很难用语言去说服别人;2.想通过过激的行为影响大家，从而让大家记住“我们是可以反抗的”。但结果是：1.即使维权成功也只是个人的成功;2.把自己变成了别人眼中的“异类”，从而脱离了群众。在工大的学习中，我感觉到了“团结”与“宣传”的力量，所以我必须摒弃以往“一意孤行”的思想，首先和大家团结起来，然后找机会去宣传自己的见解。但缺乏表达能力依然是我无法克服的弱点，这让我很头疼。‎ ‎　　我并不比别人有什么高的见解，我只是想尝试着反抗一下身边不合理的规则，但大家都懂：挑战是要受伤的，在心里面忍一忍只会失去一点利益，但不会受大的伤害。通过工大的学习，见识了各个领域及各个年龄段的人，明白了斗争不一定非是“针尖对麦芒”的形式，自己太幼稚了，还得多多学习。‎ ‎　　今天请假了，可以静下心来回复你的问题，在医院下班后总是觉得无事可做，心里很慌，同学们部分去复习考研，部分拿手机看各种娱乐节目，我总觉得这两个群体都不属于我，于是就自个儿出去转一转、抽抽烟，也没心思看视频，所以视频都是利用周六周日看的。‎ ‎　　毕业总结 | 我在北大这四年 ‎　　// 1 //‎ ‎　　我的大学四年 ‎　　我无意在此向你们传授“大学该怎样过”的所谓经验。每个人都是不同的个体，也因不同人的选择不同才多姿多彩。‎ ‎　　我只希望把自己所经历的记录下来，包括从中我获得的一点点思考。你可以对照自己的性格和生活，找到属于你自己的方向。但凡有读者说：哦可能是有一点点启发吧，那足以令我非常高兴了。‎ ‎　　1. 大一 ‎　　刚刚走出高中的第一年，进入大学，一切都很新奇。因为学业上与高中相比，被强迫学习的部分减少，感到压力小了许多，终于可以不被老师逼迫学习了，立志去做自己喜欢的事情。‎ ‎　　所以学习之外，还参加了辩论赛并很幸运地加入了辩论队。毫不迟疑地说：这是我大学四年收获最大，获得幸福感最多的组织。(关于辩论队写过一篇专门的文章：聊天 | 快毕业了，一定要有一篇关于辩论队)‎ ‎　　跟很多同学一样进了学生会。没想要什么title，只是跟着部长打杂，认识了不少小伙伴，一起吃饭唱歌也很开心。此外也参加了杂七杂八不少活动还有社团组织，认识了我的男朋友。‎ ‎　　总之大一算是把高中时候没玩过的统统玩了一遍。适应很快，成绩也不错，交了很多新朋友，是我大学里最快乐的一年。‎ ‎　　2. 大二 ‎　　大二课业紧张了一些，开始修经济双学位。除了辩论队，其他社团和学生组织基本都退掉了。这时候听到见到一些“优秀的出路”，希望对着师兄师姐的样子复制在自己身上。做了详细的计划提高英文，刷GPA，参加比赛，找实习，出国交换等等，就像一个游戏攻略一样，偏离一点都不行。‎ ‎　　大二算是对大一的否定，很功利而且急于求成的一年，但最后也算实现自己的目标了。‎ ‎　　3. 大三 ‎　　大三上学期一边实习一边上课，头一次在外所实习，倍感珍惜。因为实习，翘掉了一整学期的专业课，所以最后成绩很一般。‎ ‎　　大三下学期去交换，算是大学生活真正“吃苦”的开始。自己一个人住，异国文化，很难适应。上课听不懂，被种族歧视，不会做饭，暴饮暴食，暑期实习找不到，异国恋跟男朋友相互不理解而吵架，对自己产生全面怀疑。‎ ‎　　很多人一入大学便受到打击，我的转折点是在大三，从一个不可一世的小姑娘变得无所适从，开始自我否定到极致的状态。‎ ‎　　4. 大四 ‎　　暑期实习结束一番思考后，决定还是要申请出国读书，同时还要上之前没上的课，此外开始试着写自己的个人公众号。‎ ‎　　交换带来的后遗症在大四并没有好转。申请文书写不出来，推送写不出来急到大哭。男朋友找工作，为了他去香港还是留北京哭闹多次，没有结果。成绩当然是惨不忍睹了。情绪崩溃后，一点小事都觉得天要塌了，好几次想着“死了算了”。实在撑不下去的时候，爸妈来学校，我爸给我讲了自己生意上的事，起起落落直到现在。‎ ‎　　听后我获得了一种平静感。终于听从朋友的建议去看了医生，医生开了抗抑郁的药，吃了三个月，总算是不想死了。‎ ‎　　抑郁症状好转之后，下学期认真反思了自己曾经做过的种种事情，心态平和包容了许多，看到了不少之前没看到的事情，对周围的人也友善多了。申请到了奖学金，很高兴自己减轻了家里的负担。‎ ‎　　男朋友最后留在了北京，我们还没分手，现在几乎不吵架了。‎ ‎　　// 2 //‎ ‎　　关于痛苦和打击 ‎　　1. 对自己的失望 ‎　　这两年受打击的事还是少写为好，写多了大家看了也添堵。学习上的太令人难过了，说个稍微有点好玩的吧。‎ ‎　　那是我在国外，自己住觉得孤单，想学习新食谱，要用烤箱。结果由于操作不当，碗在烤箱里炸了(还吓了我一跳)，里面食物流出来被烤糊了，产生了很多烟。我把烤箱门打开，浓烟溢出来，瞬间楼里的烟雾报警器就响了。我第一次知道原来烟雾报警器是这么刺耳的。于是整栋楼的同学以为着火了，全部都跑下楼去了。我听着大家跑下楼，又不知道怎么关掉声音，觉得自己是一个罪人。‎ ‎　　类似的事儿还很多。曾经以为的“不靠谱”、“脑残”、“不努力”、“笨”的行为，通通都发生在我身上了。当初我怎样judge别人，如今别人就如何judge我。‎ ‎　　但我还记得当时我爸来看我，是怎么说我的：‎ ‎　　“这就不行了?你觉得自己压力太大，读书读不下去，工作太累，那都是为你自己的前途，或是应付老板。有本事你去创个业，全公司几十口人等着你发工资养家糊口，而你却拿不出钱来的时候，再来跟我谈什么叫压力大。”‎ ‎　　我知道他自己就常是这样的状态，无法想象这种情况他怎么能睡得着。然而他却很坦然说：“人生就是起起落落，保持身体健康慢慢来。”末了他还特自恋地说：“你已经很不错，仅次于我了。”‎ ‎　　所以我就想，这些都不算什么，别被吓退了;但又不能小觑这些事，毕竟我经历的还太少。‎ ‎　　2. 与自己和解 ‎　　其实所谓痛苦的时光，就是一个对自己不断失望，价值观被不断解构的过程。我以为的不再是我以为的，我引以为傲的也不再值得让我骄傲。这个过程持续一年之久，甚至加重发展成抑郁倾向。‎ ‎　　直到我终于走出来，回想起来还心有余悸。‎ ‎　　但前段时间，我为了写这篇推送而重新翻看了我大一到大四的日记。我发现几乎不认识大一大二时候的我了。那时候的我，心比天高，觉得自己无所不能，认为“奋斗赚钱”是第一目的，看什么都不顺眼，一听到与自己相左的意见就翻白眼。就是一个不知道天高地厚的讨人厌的小女孩。‎ ‎　　而就因为自己经历了这段过程，自己也吃过苦了，也被骂过了，也被误解过了。这时候才知道他人的生活并非我们看上去那样，不该仅凭三言两语就贴上标签;也知道亲人和朋友比金钱重要得多;因为没钱过，也就知道节俭;因为见到更多不一样的人，才不随大流地去独立思考。‎ ‎　　可以说，那样一段经历，让我真正鲜活起来成为一个生命开始思考：什么是重要的，什么不是，我该相信什么，不该信什么——才逐渐开启一个认知自我的过程。‎ ‎　　所以至今，我很感激我经历过这样一段时光，尽管付出了不少代价，但我因此看得更明白，在变成我认同的样子。‎ ‎　　3. 为什么是我 ‎　　我还埋怨过，为什么人家都顺顺利利读完大学，我还要经历这么多事?为什么人家都积极乐观向上，只有我得了抑郁症?为什么同样是交换，人家就可以读完正常回来，我却心态急转直下?‎ ‎　　但现在我想，每个人的性格和经历不同，受到触动的“点”和方式也不一样。有些人的成长，是一步一步慢慢上来的;但有的人的成长，就要经历剧变的阵痛。如果对着当初的我说“心态平和，多关心身边的人”，我也不会听，没准还觉得“干扰我奋斗”。非要自己吃亏受罪了，才能明白过来。这个过程，或早或晚，躲得过初一躲不过十五。‎ ‎　　但直到现在我反而非常感激有这一段看似“很偏”的路径。今后再遇到更困难的事情，也会平心静气，拥有坦然面对的勇气。‎ ‎　　// 3 //‎ ‎　　学习的价值 ‎　　上面说了很多，其实都是我自己瞎折腾作出来的。当初哭天抢地，现在看看也没啥。不过下面的部分，是非常深刻的领会。‎ ‎　　1. 实习与学习 ‎　　我知道好多同学，包括我自己，无时无刻不在担忧自己将来能不能找到好(赚钱)的工作。学习呢，就是一纸成绩单。为了成绩漂亮，要选给分高的水课，跟助教套近乎，练习“考高分技巧”。至于真正学到什么，那谁在乎啊。‎ ‎　　但其实从我的实习经历中看，漂亮的成绩单只是开始，真正在工作中能否做好，还是要看你本身的专业硬实力的。而不是简历上实习经历一大堆，面试表现对答如流，为人处世八面玲珑，就“优秀”了，真正关键的还是本身的专业能力。‎ ‎　　2. 无用之学的作用 ‎　　还记得有老师课上说：“北京搞法律的人啊，一拨是北大的，另一拨是X大的，但向上到高层，好像还是北大的多，为什么呢?谁也不知道为什么，但可能因为北大的学生，思考了不少理论，学了很多无用之学。”‎ ‎　　当然了，这也可能是老师为了让大家对他的理论课提起兴趣而哄骗大家的。‎ ‎　　但其实也没错。刚入行的工作，积累的更多是零散的碎片化知识。但想真正理解一样东西，必须要把它们放在大局框架中思考。而那些理论性的框架，恰恰是从读书和上课中来得最有效率。它们刚开始可能看上去没用，但却能在你今后日子里，给予你无形的指导与影响。‎ ‎　　3. 最后一课 ‎　　这学期期末时候，有门课我去交作业。本想交上作业就回去复习，但看到老师还有那么多同学，心想：这是我在学校最后的几节课了，等毕业了，再也没机会听这么好的老师讲课了。于是我又留下来了。可是当我坐在教室，发现因为之前自己没有好好预习，又旷了好几节课，老师讲的内容我已经听不懂了。‎ ‎　　当时坐在教室，有种终于后悔却无力回天的感觉，挺难受的。‎ ‎　　如果说大学真有什么遗憾，我遗憾的不是“没有减肥成功变漂亮”，而是没有珍惜这样的学习条件和机会，也没真正理解和学习到老师的思想，更别提有自己独特的见解了。‎ ‎　　// 4 //‎ ‎　　关于相貌和身材 ‎　　跟很多女生一样，我想要变美变好看是大一就想要做的事。为此节食，疯狂运动，节食一段又暴饮暴食，买一大堆衣服化妆品，看各种“教你变漂亮”的文章。使劲折腾自己，可还是觉得自己“不够好看”。‎ ‎　　我有个艺术生朋友，读传媒院校，身边美女很多，却对我说：“你为什么总觉得自己不够好看，你只是把别人用来打扮的时间用在别的上面了，你明明有那么多值得你骄傲的事情。”‎ ‎　　如今，我很感谢他那样对我说。‎ ‎　　有时候我们觉得整个社会都在要求你“漂亮”。很多人说，你性格好，漂亮，会说话，跟大家相处愉快，别人喜欢你，很重要。是的，这很重要，这可以让你在一开始获得更多的机会。‎ ‎　　但更关键的是，你的脑子里有没有货，你是不是真的有思想和实力，这才是你保持后劲的基础和本钱。‎ ‎　　“这是个看脸的社会。”这句话很肤浅，也挺不负责任的。不知道谁先提的，没准是一个跟你我一样涉世未深的年轻人，把自己失败的原因片面归结在这上面。可能刚开始是看脸的，但越往后，脸是最不重要的。“你美你任性”，“我漂亮所以你要对我好”，真的不是。‎ ‎　　当然不是不修边幅不注意仪态，得体就够了。达到七八十分，不让外貌成为自己的减分项，就可以了。‎ ‎　　最后，长得漂亮会获得一些小便宜是真的。男生帮你拎行李啊，给你占座啊，对你微笑啊，餐厅老板给你折扣啊。这些都是小恩小惠，有了挺好，没有也无所谓的。有人说，因为自己变美了，感觉世界对自己都变了，那只能是因为：你的世界太小了。‎ ‎　　最后的我终于不再减肥，也不再热衷于买衣服了。但因为我清淡健康的生活习惯，反而还比之前更fit也更精神了。‎ ‎　　内容太多，篇幅有限，所以分了上下两篇。以上是上篇，关于压力和打击、弯路，以及什么能够带你走的更远。下篇会写写关于自我、选择与教育，都是很不成熟的想法，不要被我的思维绑架了。‎ ‎　　我本想写一个煽情一些的，最好是你们一看完都抑制不住泪流满面的那种，后来发现这实在不是我的风格。我是那种生病了去上班，还要化化妆不让大家发现我病了的类型。大家的生活已经够糟心了，就不要再在我这里添堵了。‎ ‎　　总之，大学四年这些事，我的锋芒被磨掉了许多，也有点知道天高地厚了。今时今日的我是什么人?一个22岁刚毕业的本科生而已，成就都谈不上，普通得没法再普通。我对自己的期望，只是以后每天醒来，都深感“悟已往之不谏，知来者之可追”。每天能进步一点点就行了。‎ ‎　　面对还在读大学或即将要入学的你们，我想自己走了这么些弯路，要不要也给一些“做什么不做什么”的建议，避免你们重蹈我的覆辙。但想来想去，为什么呢?没必要的。‎ ‎　　所有你以为自己曾经走过的弯路，其实都是你变成熟变完整的必经之路。‎ ‎　　所以，做你自己认为正确的事，并不断反思与对照，逐步修正自己的行为，一点点画出属于你自己的人生轨迹。‎ s