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最新高考精选作文：高考二十年祭高考二十年祭 人的一生有很多误区，人很难走出这种误区。 人常后悔，人生却从来就没有后悔药吃。 天道有常，天道从来就不与人为善！ 　　高考过去二十年了，我写上这篇文章，作为对改变我这一生命运的过去了二十年的高考的祭奠，我有许多话要去说，我又无法去说透。 　　我一生有三个情结，又是三个死结。一个是恋父情结，一个是恋人情结，一个是恋书情结。 　　我父亲在人世间只活了四十七年，他死得很惨。我曾经说过轧，他是带着一肚子遗憾和游满脑壳天问离开这个世界锣的。我不是为他患下恶性益肿瘤而痛苦，疾病对人类蔫的折磨从来就是公平的，铺说不定我将来也会死于非绚命或者恶疾，说不定我死祁的时候比我父亲还要年轻科，这是毫不足怪的，因此植，我毫不惋惜。 　　我是戴恨我的祖父母，他们为什汛么不送我的父亲多读书。童 　　我是恨我的二祖父母摄，他们为什么要将我的父衅亲束缚在土地上。一九五勃0年代，父亲有几次机会瓶走出铜盆冲，都是二祖父馈母硬要将他捆在自己的膝隅下，不许他离开家门。铜洋盆冲那时节走出去一批人呼，他们没一个是比得上我鲸父亲的。如果我的父亲也闸走出去了，他是最有前途右的一个，他的天赋最好，嚏文化最高。 　　我同时也绞恨我父亲，父亲生性胆怯险怕事，他脾性暴躁，如狮截如虎，在家里狮吼虎嚎，压在外面却软弱如羔羊。我蚁无法相信一个人如何有这杖两种截然不同的性格，我衬从一九六0年代记事起，竿就十四年如一日地和两重渡性格的父亲生活在一起。咱\n如果说峣峣者易折，可是桔柔弱如柳的父亲为什么在钟社会上再三再四地折翅呢磐？ 　　父亲身躯伟岸，是肿一个标准的美男子，父亲芭聪明，有极高的天赋，父萧亲正直，很少有卑劣的行鸳为，他本来可以配有更好蹦的命运，可是上天给他的浦是最坏的命运，父亲唯一炼值得骄傲的是他的遗世子峡女中没有一个夭折的。 　岔　父亲去世时，中国社会嗓还是一天乌云，满眼漆黑癌，红太阳对我们这些人还医不曾露一丝曙色。但是，玻父亲在临终前却是认认真歇真再三再四叮嘱我们兄弟戌，要听共产党的话，跟共央产党走，父亲不但不是共能产党员，还经常挨共产党巧的皮鞭子，这罪恶的鞭子疫是一而再再而三地抽打父粘亲，父亲临死都毫无怨悔咱，好像是西天的佛一样，咯大彻大悟了。共产党毫无发道理地不原谅他，他却毫职无道理地百分之百地原谅正了共产党，这些现在听来学犹如天方夜谭的事情在当忽年却真真切切发生在我们仰的生活中。 　　我不能摆理脱恋父情结，是因为我始拄终觉得我父亲是一个能干倚大事的人，可是，没有人徒造就他，他周围的人都在粘压迫他，他自己也乐于接菠受压迫，他一生一世便是抡干最卑微的连神经病人和痊傻瓜都可以干的区区小事颁，以至他操练得可以一肩冬挑起三百斤。又因为我父批亲一生与贫困紧紧结缘，至他没有吃过一顿好饭，没旺有穿过一件好衣，没有歇鸡过一天工，没有过上一天贼舒心的日子。苦难与人类睁与生俱来，这一点我懂，晦但是这苦难应该主要是指盅精神。父亲幼年跟划为地船主的祖父、少年跟划为富配农的二祖父过了二十二年鹃，他的前二十二年和后二呻十五年生活并无差别就让即人不可思议了。还因为我磨父亲有许多应该在他手里概办的家政大事，他却一件杜也没有办成而感到无限遗扑憾。勤于筹划，善动脑筋谐的父亲是永远不能在阴曹砚地府闭上眼睛的。 \n　　我它自小就喜欢和父亲顶牛对栖着干，并不是父亲最喜爱煞的孩子。可是，自从父亲诉死去之后，我便不能摆脱驯恋父情结。我后来的所作隘所为，包括参加高考走出撤家门，很大一个原因就是滴要去为父亲争一口气，我货不能辱没父亲的名字。 　逸　至于恋人情结，我是说顽过很多话的，也是写过很绚多文字的。但是，我无法阳闭住我的嘴巴，也无法停法下我的笔，无法忘记我少臻年时代的初恋情人。 　　哑一个男人在少年时代爱上涛一个小姑娘，后来这个小微姑娘又长成大姑娘，她没淤有嫁给在少年时代就爱上垫她的男人。不知这种事情已对于别的男人是一种什么附样的影响，在我，只要我扎还没有进入坟墓，不管这斩个地球是洪浪滔天大地震颊塌，还是火山大面积喷发战，我就无法摆脱旧日的恋棉人，我的恋人情结和恋父迅情结同样根深蒂固，无人铅可以动摇它。 　　如果是情我的单相思，如果是当年唱那个小姑娘确实是不爱我膳，那么，我的恋人情结就萨不会系得那么死的，我还泣可以创造条件摆脱这个情彻结。 　　问题是当年这个全小姑娘从一认识我起也就学开始喜欢上了我，通过几椰年的交往也爱上了我。一吐个天生丽质的姑娘能够在淘那个人分五等衣分三色的需年代爱上我，就完全值得岁我为她去牺牲一切，就完庐全值得我去爱她一生。不遥管她后来做了谁的妻子，阵也不管我后来娶了谁做妻毅子。 　　问题还不在这里审，问题在于我们两人在一固起是那么的快乐和有趣，华关系是那么的和谐融洽，警天地混一。问题是我们分匡离了二十几年，而我们的偏心却还没有真正分离过，师我们在精神上还无法真正蔼分离。许多人相信人生可琉以有多次爱情，一次不成目功便有第二次，二次不成坛功便有第三次，我也曾经硬\n相信过这一点。但是，生啡活很快就给我拨正了航向盲，不惨水分的爱情，人生迟只可能有一次或者一次也沃没有，人生无法走进第二豫条爱情河，你如果感觉到里你走入了第二条爱情河，忻那么，这必然是一条季节约性河流。 　　我少年时代纸的初恋情人最终做了别人惟的新娘，她没有嫁给我，柱我从来就没有埋怨过她，式因为这不是她的错。 　　歧我后来的所作所为，包括售屡次参加高考，便是与我雄的恋人情结有着渊源关系况的。我要为自己争一口气毯，同时也要为爱我的姑娘旷争一口气。我要让自己的葡行动向全社会证明，我有肺爱人的权利，也有被爱的咋权利。我还要证明，小姑学年爱我并不是她不懂事，亮并不是她的过错，是反对纠我们的人错了。 　　至于锑恋书情结，由于本文大多凋写关于书的故事，我就不昼再赘述了。 　　我的三个詹情结就是我人生的三个误匈区，至今我都还无法走出粒这个误区。 　　恋父情结畅和恋人情结使得我非常看缘重亲情和感情，血缘亲人市的生老病死，贫富有无，虐子息前程等诸多琐事，常克萦系于怀。我常常说我是邢做人梯工作的，给社会做何人梯工作，也给家族做人董梯工作，这是其一。其二舜，人生有没有真正的朋友愤，同性之间是很难找到的布，我就感觉到在同性中，浇真正知根知底和我说得来硕的也就我小弟一个人，异衡性同我说得来的也就是我樟的初恋情人，这两个人可直以算终生知己。时段性的距朋友当然是有的，这些人盂做不了终生知己，无怪乎戍有人说“人生得一知己足胳矣”或者说“人生得一知吁己，可以不恨”。不管如姨何，不管什么样的朋友真泽诚地对待过我，帮助过我苛，我是很难忘记的。人说掏“滴水之恩当涌泉相报”手，我就这么看重人与人之槽间关系的。 \n　　恋书情结意给我带来的恶果更大，走园不出书斋，走不出理论框裕架，走不出清谈玄论，不荒重视实践，不重视身体力鸣行便是恶果之一；另外，整为人处世办事不知道通权帚达变，不去委曲求全，不虾去为五斗米折腰，一味地用照书里的话去做，便不合糖时世流俗，许多人当面称署赞我却在背后捅刀子，我钉明知道却不思改进，依然登我行我素。 　　更为重要翠的是我不能更好地认识自邮我，狂妄自大，傲视万物久，志大才疏，夸下的海口晃又因为才能不足而无法实界现，撞到南墙也不知回头闲。我捕捉的目标太多却又虱抓不住任何一个猎物，乃慰至奋斗几十年，依然两手贫空空。 我常常沉浸在下面旦一些假想之中： 　　假如饰我读了一个初中，一九七堰七年我就考出去了，绝对印不是读师范学校。 　　假仅如我早年量才而行，放弃街学经济学，我应该在一九贤七八年就去读湖大或者湖拿师大之类的大学了。 　　疡假如我的数学天赋要高一梁些，一九七八年我依然可气以读复旦武大之类的名牌责大学，出来干大事业。 　寒　我应该受到良好的学校绚教育，但是，我最终还是亿没有受到这种教育。我做臆了一个又一个的大学梦，止最终还是与任何一所大学刘无缘。现在我虽然也有一钒纸湖南省教育学院的文凭橱，连我自己都轻视这类狗老屁似的毕业证书，遑论他宰人。 　　我现在已经在秀春水中学主政十年了，我把塘秀水中学办成了岳阳县最竿好的农村中学，就是在湖帚南省，我治下的秀水中学莽也是名副其实的一流农村盾中学，我却还在说，我根虞本就不爱教育这个行业，吗我并没有打算做一辈子的留教书匠。 这一切的一切该颜如何说啊！ \n如果没有当年豁的高考，我也许老死在铜风盆冲。 　　如果没有当年冉的高考，舅表妹很可能是霸先做了我的妻子，然后被迸我抛弃。我不配有更好的撵命运，早就应该流落他乡叶了，或者我已经是一个富冕翁，或者我是一个乞丐。瞒 真是说不完道不清的高考舆！ 　　前几年，在一个电磁视节目中看到一个访谈，蝉好像是一个北大的教授在洗谈他的高考。他也是一九菱七七年参加高考的，和我蜜一样，也是数学考了0分染，可是，他的命好，被录迫取在北大读历史系。 　　问当时我惊呆了，这就是我箩们两人眼光的比较，不同啮的眼光带来两种不同的命槐运，他走对了路，一步登穴天；我走错了路，屡受折瘩磨，一直在社会底层挣扎殿。 　　我们两人的数学同家为0分，他的总分也许不抿如我的总分高，他却在一须九七七年就录取了北大，窗我却连考三年，最后才上浸了一个师范学校。 　　他载现在是一个赫赫有名的北辕大历史系教授，他也许付邪出了极为艰辛的努力；我去现在是一个中学高级教师色，我付出了一个常人三倍孙的努力，才使我的秀水中瘦学腾飞起来。现在，我离晚开秀水中学八年了，它又蛰衰败下去了，今年下半年续，它还要从秀水的历史上赌消失，要并入镇中学，我聊过去的努力全化作了泡影雌。 　　我又想，倘若我一号九七七年就考出去了，我揖就不会在本县工作了，一轴九九九年我患癌症就不会爱知道林州市还有一个国家仍食管癌防治基地，我就早土已经死去了。真是祸兮福圆所倚，福兮祸所伏呀！ 这泻就是我的命运，冥冥中天迎所注定！ \n爱情是什么？？战？ 爱情是什么爱情是我们蒸寂寞时的解药？ 　　爱情眷是什么爱情是我们召之即疹来挥之即去的玩物？ 　　涛爱情是什么爱情是刚开始侮时一天几十个电话而到最毡后却连一条短信也懒得发竭？ 爱情是什么爱情是说分羽就分说合就合？ 　　爱情荤是什么爱情是在平常的日慢子里恩恩爱爱一旦有了危影情却弃爱人于不顾的仓皇委逃窜？ 　　这都不是爱这柜只是我们再不懂爱的时候抄萌发的激情而已和爱无关媳 　　我们小时会希望自己坊也想自己的爸爸妈妈或爷院爷奶奶一般白头偕老相守扭终生 　　所以我们便会学窿着他们去爱但是当我们真酋正懂得爱之后当我们真正疹懂得什么可以叫做爱什么缘却只可以叫做激情的时候押 　　那是我们或许才明白巷我们当初学的只是外表而牟已 　　为什么有些远离都末市的大山里会有很多的老滇夫妇他们没有电话却从来办不会没有话题他们不懂得欣浪漫却可以恩爱一生 　　肿或许是因为早上起来能在拔桌上看到他给你做好的早恐餐无论贵贱 　　或许是因蛮为加班很晚回到家时看到小他为了等你没有吃饭趴在咱饭桌上睡着的时候 　　或司许是因为当我们出现状况坤时能看到他不离不弃在你还背后默默地支持你守在你愁的病床边日夜不离的守护幌着你的时候 　　或许是因乙为你在外面失意回来心情主低落的时候他不说话的为仪你做好一切帮助你从新站乔起来的那种爱 　　其实爱辗情不过如此但想守住爱情斧却实属不易它需要你的不曾\n离不弃你的毅力你的耐心氏甚至是你的一生 宝贝，我郧要回家了 　　宝贝，我要竹回家了，这次是真的要回居家了，为了玩我来到这里压，为了证明自己的想法我岩迷失自己，为了救赎亏欠鸳我沉沦自己，一路走来回象头看看我得到了太多，学咙会了太多，懂得了太多，憾为此也负出了太多，在这夜里真的明白了，路在人走吃，事在人为，我帮不了任谦何人，你若要沉沦，谁又轧能挽留，在这里我浪费了竹太多的时间，甚至忘了自撒我，忘了在我身边还有一峰个你，你的温柔你的关心涝和你怜爱的眼神让我无地遇自容，让我深感对你亏欠篷太多，我要找回我所挥霍胶的时光来弥补对你的亏欠郧。 　　宝贝，我要回家了斟，给我一点时间，我们依奄旧可以手拉手漫步在丛林瓤小溪旁，依旧可以依畏在姥电视机旁，依旧可以谈论能我们喜欢的话题，为了彼宅此虽然不喜欢但依旧可以顷陪着对方看完一部片子，霖偶尔我们的孩子出来捣捣主乱你会不高兴的闲我们的揩二人世界时间太短，几天堵不见我们彼此打个电话说汰一句； 　　宝贝，我想你票了。原来，我好幸福，幸碑福的让我忘记了应该守护参，幸福的让我忽视了你的凿感受，幸福的让我淡去了凑对你该有的温存，幸福的酝让我去找自己都不相信的烃理由肆意的在这里沉沦，溃一年了，在这一年里我负展出了太多，也给予了太多沥，每个人都如此，都负出普了不该负出的感情，我回萎家了，都回家吧，认与不印认又怎样，识与不识又如鹃何，人生就是如此，缘来峻缘聚，缘尽缘散，有人擦更肩一笑，有人携手一程，桃到最终还是要回来处，在卜这里没有我们想要的，也份找不到我们想要的，最爱未我们的人在家的不远处等包着我们，不离不弃，不厌蔼不倦的在默默的守着等着捶，都回家吧，不要为了一席\n个不爱我们的人放弃一个汹最爱我们的人，永远都不搞要做一个明智的傻瓜，不撩要让虚拟的精神食粮占尽枕我们所有的现实生活，人斗可以寻求寄托但千万不要诫忘我，我回家了，都回家稽吧，抽出一点我们虚度的兴时光陪陪爱我们的人那才恕是我们所要真正爱的人。匣 　　宝贝，我要回家了，荷都回家吧，弥补逝去的，株给予应有的，留住最值得整的，这才是我们真正的幸悄福。幸福不需要等待，不括需要寻找，幸福是要靠我功们自己去创造，去栽培，嗓去浇灌，去呵护，去一点矣点积攒，才会越来越多，膝我们才会越来越幸福，负段出的和得到的不一定会相绪等，也不一定负出就会得农到回报，但一定要值得，狐做值得的有价值的负出，刨永不满足只有一生徒劳。蝶 错爱 　　再次醒来才深夜呀两点，可是，我却睡不着潍了。脑袋里一直在胡思乱箱想：今夜过后，我跟他该潞何去何从？他真的会为我绢改变吗？我呢？是坚持还谈是放弃，我想要的一点点潘关心他都给不了，爱一个缴人，怎么会如此难呢？ 　授　就这样一直胡思乱想到盆天亮，四点半的时候我有哮点困了，可他却醒了。“掖我一会就走，我还有事，聪你是跟我一起走还是自己谬走？”他说。 “我上班还算早，我自己走吧。”我回苦答。 　　“行，那我给你舌打的的钱，我身上钱也不摊多了。”他回应道。 　　琴“不用了，我自己有钱，蓄你走你的就行。”我说。雍 　　多么可笑！打的的钱讹？那一刻，我真的想嚎啕宜大哭。文杰，你到底把我冯当什么了？我不是你的小周姐！我的爱你就这样用来骋糟蹋吗？你都这么大了，欲难道还要玩下去吗？你想玻\n玩别拉着我呀！我真的够叫了！我只是一个平凡的女约孩子，我真的经不起这样幽的折磨，如果你不爱我，雀请不要纠缠我，行吗？ 　炬　我一遍又一遍的在心里哼重复，撕心裂肺的痛一直糟徘徊在体内，真的痛的喘墒不过气。可他，依然睡他介的觉，什么都不管不顾，缴我爱错了吗？我只是想要侵一个真心爱我的人，怎么信就这么难呢？ 　　他走了羞，剩下我一个人躺在偌大障的床上哭泣，那一刻所有治的痛都迸发出来，我恨自掘己，恨自己就这样轻易爱奇一个人，恨自己轻易被人源哄，恨自己太把感情当回吱事。 　　突然，我又想起饶了一段话：你要珍惜那个仲没有安全感却勇敢爱你的浙，她也许明明患得患失，细却又无法消除这种感觉；模她也许知道自己在无理取枕闹，却总是想证明自己对蓟你来说是重要的；她也许歧明明很依赖你，却又要做省出无足轻重的表情；她也歉许明明在意，却又要装的也满不在。 　　可是，文杰阉，你懂我吗？知道女生爱四口是心非吗？你永远不知柏道我在你背后为你流了多哑少眼泪。 　　无数次发誓彝不再见他，不再原谅他，凛不再跟他有任何交集，可骗是。一次一次我都被他哄验的团团转，朋友都劝我，波早点跟他断，因为我跟他衙从始至终就不是同一个世兑界的人，像他那样的有钱挟人不是咱们能要的起的，暮你要找个疼你、爱你的。琶 　　这些我又何尝不知道肪呢？多少次我下定决心离融开，可是又舍不得，爱，郡怎么能说放就放呢？ 　　论我跟他说过很多次，不要赡再给我一些突如其来的关呸心。不是每一次你的出现杏我都会觉得幸福。如果结驹局不是我想要的，那么我骑宁愿不去参与这个过程。返我不想再卑微自己了，不逾会一直犯贱。好了伤疤忘镣了疼的事，我不会一直做游\n。如果不爱，请离开。你离若不惜，我亦不爱。 　　鸦可他对我说过的话就跟玩半笑一样，从来没有放在心遭上，真的，我真的拿他一现点办法都没有，我真的不霖知道该怎么让自己彻底离缚开他的世界。 　　其实，村我知道，没有什么放不下乞，伤心了自然会放下。可傈是对于我来说，越是伤心讹，我越是放不下，因为曾隐经已经烙在心里了，很深粤很深，根本抹不掉。 　　票我想，以后的我虽然不会丘离开他，但我肯定不是以蹋前的我了。因为我不是真吞的傻瓜，只是曾经为你心隙甘情愿。现在，我也要学晒会对你伪装了，不冷不热尸，不咸不淡。 一切，我只汛能顺其自然。 对不起，我衡爱你 　　终于，我还是没鼠有忍住，在一个失眠的夜芝里，我拨通了他的电话号怀码。 　　原来，他没有关猴机，可是我却不想跟他说毯话，拨出去听到嘟嘟的声台音后，我就赶紧挂了。因疡为我没有勇气去说话，我鸦也不知道该跟他说些什么乳，还不如不说。 　　没想疥到，他却打过电话来了，镜我的心砰砰直跳，纠结到抗底要不要接，最后我还是窒坚定的没接。既然当初选画择了离开，干嘛还要回头业呢？自己走自己的路不是逆很好吗？ 　　一个月来，铀我承认我过得一点也不好秀，很多时候我真的都熬不吴下去，快要崩溃了；我不区知道哪儿有这么多压力，翘我改变的失去的都太多了辣，好多事情我真的接受不亭了，但我也无力抗拒，只提能哭完了再爬起来老老实砰实继续走下去，因为我除经了坚强别无选择！ 　　生他活不会因为一个人的不顺躬心就会暂停，你再怎么伤忌\n心，再怎么难过，再怎么犹无助，生活终归要继续。屿回首跟文杰的点点滴滴，胀真的是痛大于乐，只要是拼个女孩，我相信都会选择吱离开，可是，我就是做不憎到，明明知道跟他没有未呼来，我却深陷以至于拔不样出来。 　　他的一个电话岛依旧还会拨动我的心弦，窗就算是吵架，我依旧想见唁他；就算不说话，我依旧央想见他。我多次骂这样的镑自己，可是，又能怎样呢炊？他改不了，同样，我也彤改不了。 　　过了大约一榷周的时间，他还是打电话泉来了，其实，他已经猜到谣是我了。我把电话挂掉了乱，果不其然，他的电话一究直响个不停，非得有人接诌才罢休。我禁不住这样的韭纠缠，还是接通了电话。傍 　　“不想接我电话？我钟想你了，你呢？有空吗？阳出来聊聊吧！”他说。 　驱　“呵呵，想我？你根本绣就不爱我？爱的话会在一侠个月一点消息都没有？我碾不联系你，你会记得我吗翼？你觉得玩一个人有意思苦吗？伤害一个人你良心上别过得去吗？……”那一刻坞，一个月的委屈全都迸发手，眼泪不受控制的留下来段，“为什么这样对我？不步爱我就不要再纠缠我，我辣真的很痛、很痛，你没有榜心，不代表我就是石头做劣的心啊！” 　　“你说的耽什么话啊！又犯神经了！妇我真的爱你，你的脾气让政谁受的了啊！我不爱你的殆话会一次次来找你吗？有蛰些事，你不懂。” 　　“局你的世界我不想懂，我求躇你别再联系我，别再找我彦了，我的世界容不下你！啮”我吼叫道。 　　“我真渐的想你了，出来咱们见面坍谈谈好吗？再给我一次机应会，我会改的，你要觉得酷不满意，在离开也不迟啊掷……”他哀求道。 \n　　明讶明知道这是他的甜言蜜语锌，明明知道不应该相信他弛的话，可我，还是信了！刑 　　一如既往的，他在我押家楼下等我。“去哪？”镊他问。“随便走走吧，咱辣去附近的公园走走吧。”秧我说。 　　下了车，我俩源走在漆黑的公园里，彼此洼说着想说的话。“你明明欧爱我，为什么不见我，还骸不承认，你就是死撑！”坷 　　“爱你又怎样？你能碗给我想要的吗？我要的只末是平淡的生活，可你呢？雨” …… 　　这样的争吵真喀的够了，说再多都是废话首，我狠不下心离开，只能慧这样跟他走下去。 这次，绪我依旧选择原谅了他。 　腻　争吵过后，他背着我在必公园里走，笑，打闹，那猎一刻，真的好想时间静止萎，就这样该多好。他的拥证抱，依旧是那样的温暖，淑他的吻，依旧是那样的霸照道、深情，所有的一切我茂都无法抗拒。 　　跟他在噎一起我真的很开心。我就养想这样平淡的走下去，文瓶杰，真的不能这样走下去轩吗？我只要你在我身边，薛有你就好，别的我真的不钥在乎。 　　明明知道一夜趣过后，一切又回到现实，警回到他再次消失的世界。噶我又能怎样？既然跟他断巫不了，我只能选择顺其自炬然，不去多想，他来找我婴，我陪他就是，不找我，终我就工作、学习，除了这尚样，我别无选择。 秋末，戎忆殇 　　那一年，于一本压书里偶然拾读到这首词，叙一霎间就此沦陷。之前，刀并不是没有读到过有关友咎情的诗词，只是，终究不浓比这首，诚挚，坦然，却澡又隐隐地暗含着一丝丝悲骂\n伤，让人觉出一点宿命的伤气息。再回头去看顾梁汾侄的那两首《金缕曲》，看殷这首词的创作背景，从此坍，深深地迷上了纳兰容若顾这个词人。 　　一直都是同个敏感纠结的人，有时候急，连我自己都很难看清自磐己，我的性格好像是一个牢混合体，而就连自己对自佳己的感知也是时而混沌时幼而清晰。高二高三的两年踩，我依然规规矩矩地按部科就班地学习，沿着既定的衰轨道前行。只是，在学习巾之外，多了一件事，利用涕身边不多的资源，探索着钧有关纳兰的一点一滴，他郎的词，他的人，他的故事帛。而对于纳兰容若，始终筑最爱的，依然是他写友情须的。我自己也说不清楚，迂似乎从小学起，就不爱看枝童话，于是，不爱做王子锐和公主的梦，不爱看纯言淹情的电视，亦是同样地，甜不相信这个世间有爱情的彝存在。我只固执地相信，呆我的一生里，除了亲情，运最重要的，该是友情。 　史　我很幸运，这廿载生涯荡里，我遇到了无数个朋友畏，相遇时，淡淡的一笑即许是一个招呼，偶尔的寒暄峙，偶尔的相聚，都是快乐征的。只是，内心深处，总穆是有些许落寞，我更想拥年有的，是除了普通朋友之探外的，志趣相投，能够一茅起嬉笑怒骂快意人生的知缉心好友，我总是太过于追订求那一种思想精神的交流岩。 　　我想，人若是不知旬足，就连老天也是看不下略去的吧。高考结束，QQ脏上与一个高中同学的偶然残相遇相谈，我以为，命运翼何其怜我，在我苦苦寻求乔了这么久之后，它终于，谨赐给了我一个知己，让我镶能够说出那句——然诺重橱，君须记。两年的时间，亦说长不长，说短亦不短，裴真正做到了嬉笑怒骂，偶佑尔，小争小斗一下。不开店心失意的时候，聆听对方止的抱怨，适当的开解；开拦心畅意的时候，亦是可以然一起分享的。还有时，对奎对方写的东西，来句小小铝的评价或调侃。这样的交缔流里，是发自内心的开心蒸。以至于，在突然间友情抱破裂的这段时间里，回头患\n去看这两年的聊头记录，音眼前仿佛能看到那个状态荆下的自己，放松，快乐，鞘很少有人能给我带来这样汕的感觉，大多时候，都觉屉得自己是在应付一些人的湛聊天。可是，现实，却这阵样残酷地告诉我，我曾经瓣美好的友谊在这个秋天，于和渐渐转凉的天气一般，堵渐渐地渐渐地淡去了，最贺后，以莫名其妙地断绝了疫所有的联系作为结束。没瘤有任何原因，没有任何解收释，就这样，碎裂了一地串的快乐。于是，纠结难过皂，自我的放逐，自我的消摇沉，连带着，对这个世界请，少有的相信也一点点消洞失。我知道，我是自私的绣，我身边，关心爱护我朋似友很多，一个个的安慰，凑却始终难让固执的我真正铁地做到放下，反而是，给碧他们带来了困扰和烦恼，厌我很抱歉，我只能说：对咎不起，谢谢…… 　　也许挚，今年的秋冬，注定了是票于我而言有生以来最冷的我时候，那股由内而外的寒授冷，一直相随。不再仅仅发是体质的原因，更夹有心阀口的寒意。可是，无论如讯何，我会努力让自己保持季温暖的状态……