2018高中语文好文章是改出来的修改教师用书苏教版选修《写作》 12页

好文章是改出来的-修改 素材一 【画面描述】 画面上，一个身着制服夹着公文包的执法人员提着一只从标有“制假售 假”字样的螃蟹身上折断的蟹钳作为惩罚(罚款)，得意洋洋地走了，而那只被处罚的螃蟹心 存侥幸，心里想着“元气未伤，咱照样横行”。 【寓意点评】 讽刺了某些执法者治标不治本的处罚行为，揭露了制假售假者目无法纪 的嚣张气焰。 素材二 吴锦泉：高节卓不群 【颁奖辞】 窄条凳，自行车，弓腰扛背，沐雨栉风。身边的人们追逐很多，可你的目 标只有一个。刀剪越磨越亮，照见皱纹，照见你的梦。吆喝渐行渐远，一摞一摞硬币，带着 汗水，沉甸甸称量出高尚。 【人物事迹】 吴锦泉是江苏省南通市港闸区五星村的一名普通村民，如今他年过八旬， 靠磨刀为生，生活并不富裕，他还住在三间破旧的瓦房里，但他关心社会，为村里修桥补路， 去福利院看望孤儿，将自己的辛苦钱毫无保留地捐献出来。 2010 年 8 月，吴锦泉收听广播时得知甘肃舟曲发生特大泥石流灾害，将磨刀挣来的钱 通过红十字会捐给灾区。2013 年 4 月 20 日，四川雅安发生 7.0 级地震，吴锦泉得知此消息 后，将两年来走街串巷替人磨刀挣下的 1966.2 元辛苦钱，通过红十字会捐给灾区。就这样 一点点攒，一次次捐，自 2008 年汶川地震之后，这位老人累计捐款 37 000 多元。 【速用示范】 话题一：持守。一把刀，一条凳，一辆自行车，伴随着一位老人走过了无数个日夜。那 一张张褶皱的旧币，一枚枚磨刀换来的硬币，都在无声诉说着这个老人对一个“善”字的持 守。他就是吴锦泉，一个靠磨刀维生，几十年如一日地坚持做善事的老人。 话题二：重塑老人口碑。现如今，人们对老人这个群体似乎颇有微词，我们时常听见类 似“坏人变老了”的论调，但磨刀老人吴锦泉用实际行动改变了人们对老人的偏见。他是善 良的老人，他是朴素的老人，他是高尚的老人，他是民族的灵魂，他让我们看到，最美不过 夕阳红，这样的老人，令我们敬佩！ [走进现场] 一、阅读《走进“快乐大本营”》，把原文和改文作比较，想一想：为什么要这样改？ 你能不能把它改得更好一点？ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 【答案】 第一段，“被”字必须删去，因为“被入选”有语病；“收视率颇高的卫 视”改成“湖南卫视”，更具体准确，也更规范。 第二段，“早已十分熟悉的”累赘，因为“每周出现在荧屏前”自然是“早已十分熟 悉”；“就”改为“便”，“不过”改为“幸好”，语气更连贯，也更有亲切感；删除“可 一丝不苟……舍命陪君子了”，是因为这一句给读者的感觉是“我们”很被动，很无奈，并 不“快乐”，这与本文表现“走进‘快乐大本营’”的主题不合。 第三段，“觉得好像”累赘；“再”、“才”将动作先后分得过清，这既与事实不合， 也影响语言的流畅，所以删去；“视”是文言词，现代汉语中只有“偷看”而没有“偷视” 一词；“你我”改为“大家”，更准确，更给人亲切感；删除“节目中……节目搞砸”，也 是因为这几句内容与本文表现“走进‘快乐大本营’”的主题不合。 第五段，将汉字数字改为阿拉伯数字，将“Cool Girl”改为“城市姐妹”，更规范， 更符合一般读者的阅读习惯；将“今日”改为“这时”，指代更明确，因为前面只说“9 月 份”，并没说哪一“日”；删除“较为”、“却”、“熟”和引号，是因为它们累赘。 作者的修改，的确使得文章的语言流畅、简洁、准确了不少，但还有一些地方可以改得 更好。如：第一段的开头的两句，或可删除，或需作改写；这一段中也要交代一下准确时间， 因为第五段中有“第二次来到演播厅是在 1998 年的 9 月份”。 第二段第二句中的“荧屏前”，应改为“荧屏上”；末句前缺少过渡。 第三段中“原来大家都一样”后，应补充一句交代一下自己的紧张情绪是否缓和。 第四段整段可删除。 第五段中，“9 月”后应该写明日期；“万物皆处在不断变化之中”可删除。 二、《澜沧江边的蝴蝶会》曾被选入初中语文教科书，原文有 3 700 字，写得虽然生动， 但失之繁杂。在选入教材时，吕叔湘先生给它做了精心的修改。比较所选片段的原稿和修改 稿，看一看，吕叔湘先生做了哪些修改？想一想，他为什么要这样改？ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 【答案】 就上述片段来说，作者路上所见并不是文章重点，所以应尽量将可有可无的 字、句删去。对照原文与修改后的课文后不难发现，吕先生删去的正是这些。许多枝蔓(几 乎将原作的一半)被删去后，蝴蝶盛会的情况更加突出，全文更见精致优美。 [活动体验] 一、调整结构 阅读《上海很“杂”》，帮助作者整理一下思路，对文章的结构做一些调整。 ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 【答案】 《上海很“杂”》一文所写的“杂”，可理解成一种兼容并包的品质，以此 来概括上海的特征，的确较为准确。因此文章的立意还是很有新意与特点的。但作者在具体 表达时，体现在文章中的思路显然不够清晰。文章开头三段思路尚清晰，作者首先指出“这 个世界很杂”，“这个世界的事物很杂”，而正是“杂”吸引了我，并引出上海的特征也是 “杂”，“这种‘杂’怎能不叫人为之陶醉呢？”至此，文章应该展开来写上海的具体 “杂”内容了。这里就有一个顺序问题，一般的常规顺序是，先写历史，再写今天和未来； 先外部，后内部；先面上，后点上。本文显然有违常规，显得十分混乱。不妨作以下调整： 将第八段移作第四段，将第七段移作第五段。 二、润色语言 阅读鲁迅《藤野先生》手稿中的一段，请从润色语言的角度来谈一谈，鲁迅为什么要作 这样的改动？ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 【答案】 我们从鲁迅对《藤野先生》片段的修改中，可以看出他对于写作精益求精的 精神。 将“新的先生”改成“陌生的先生”，将“新的讲文”改成“新鲜的讲义”，表达更加 明确。因为作者新到学校，这里老师给作者的第一印象应该是“陌生”，是否是“新”的， 作者不应该很清楚；在这里强调讲义的“新鲜”更有意思，因为作为学生，新到任何一个学 校，听到的讲义都会是“新”的，强调这一点没有多少意义。将“身材”改为“八字须”， 为了突出人物的面部特征，也更符合生活情理；加上“用了缓慢而很有顿挫的声调”，不但 使描写更生动，而且很好地显示了人物的精神特征。总之，经过润色以后，文章的语言显得 更加准确精当了。 三、综合比较 学生习作《红柳》在内容、结构、表现主题等方面都存在一些问题，请你在原文的基础 上修改，使其结构更加严谨，主题更加突出，论说更加具有逻辑性。 ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 【答案】 原文存在着如下问题：第一，题目笼统，不够醒目；第二，首段和第三段内 容重叠，都是列举现象；第三，第三段的沙漠植物名称不详，缺乏说服力；第四，第七段的 例子顺序安排随意，不够有序。修改稿从上述各方面进行了相应修改，主题更为集中，逻辑 性增强了。 修改例文： 红 柳 在茫茫沙漠中生长着一种植物，它忍受着戈壁滩恶劣的气候，把根深深扎入黄沙之中， 任炽热的阳光炙烤，任肆虐的风沙吹打，它匍匐着自己的身躯，一年一度开出艳丽的花朵！ 它，就是被誉为“沙漠皇后”的树种——红柳。 红柳的伟大在于它的坚韧。在极端恶劣的环境中，它以超出寻常的坚强以及难以想象的 付出实现了生命的价值。不仅为自己，更为荒凉的戈壁增添了生机。 人生何尝不是这样呢？歌德曾说：“我这一生基本上只是辛苦地工作。没有哪一个月过 的是真正舒服的生活。”加缪则将人生比做西绪弗斯所服的苦役，推石上山，在即将达顶的 时候，复又滚下，于是循环不息，单调枯燥。 也许人生经历的风景真的是单调乏味，也许人生来就要接受这样那样的磨难，但这绝不 应成为人生消沉的理由，因为，人有信念。西绪弗斯明知自己的工作徒劳无益，但他乐此不 疲；歌德一生辛苦耕耘，终成大师。人生无法左右命运，但却可以自强、自励，即使无法绽 放七彩的花蕾，也要摇曳绿色的身躯。 人生的道路漫长而又曲折，我们无法预见前面的地形是坦途还是险峰。也许，我们用尽 全力，登上的却是一面绝壁；也许，我们志在必得，得到的却是痛苦的失落和辛酸。在人的 旅途上，这样的挫折和磨难不可避免。我想起了贝多芬。这个遭受失明打击的作曲家，硬是 “扼住了命运的咽喉”，创作出举世闻名的不朽乐章。还有爱迪生，当他经历数千次失败时， 竟是如此坦然：“我只不过还没有成功，这些经历就是登顶的阶梯。”乔丹：“我会接受失 败，但我不会接受放弃。”这就是成功的秘诀——孜孜以求，永不言弃。 历数前贤今秀，遍览人生图景，我们可以吸吮到许多有益的营养。乐观、顽强、自信、 拼搏，甘露般滋润着我们的心灵，鼓舞着我们的斗志，鞭策我们在美丽的梦想中风雨兼程。 如果你走进了沙漠，那就做一棵红柳吧，虽然微小，却会活出一个坚强的生命。 四、修改比较 比较文本中原稿《一天》和修改稿《心情日记》，体会修改后的妙处。 ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ ________________________________________________________________ 【答案】 将《心情日记》与《一天》稍作对比，不难发现作者的修改是很成功的。 标题“心情日记”较之于“一天”，不但更有新意，而且更准确。文章记叙了“我”作 为一个普通人，在普通的一天中琐事不断，心情多变，意在表现“凡人烦人”的主题，“心 情日记”更为具体、贴切；而“一天”较空乏，且类似题目读者也见得较多，缺乏新鲜感。 就正文来说，《一天》采用了片段结构的形式，以一段议论开头，然后写了四个片段， 每个片段先叙后议，且各以时间作片段标题。这样形式上虽有一定新鲜感，但缺点十分明显： 一是事件的叙述被不必要地割断，全文因此显得碎而乱；二是每个片段先叙后议，一叙一议， 也显得机械呆板；三是事件发生的时间作者记得如此准确，也让人怀疑其真实性。《心情日 记》采用一般记叙文的结构形式，夹叙夹议，全文结构显得十分有致。《心情日记》以爷爷 的摔伤作为主要事件展开记叙，其他事件则围绕着这件事来叙述，使文章对事件的记叙有主 有次，层次清晰；全文以记叙为主，夹叙夹议，十分自然。 在语言方面，《心情日记》较之于《一天》，作者也作了较多润色。这里不作细举，教师 在教学过程中可让学生细作比较，用心体会其妙处。 比较《心情日记》与《一天》，还有一点要提醒学生，写作实践中，在文章形式上求新 求异，当然无可非议，但不能有害文章内容的表达，形式终究是为内容服务的。 [写作实践] 一、按要求修改文本中《温暖的服务》一文。 1．在下面一句中补上标点符号，使其表意准确、规范。 他的一生可以用服务两个字来概括。 【思路点拨】 “服务”二字加引号。 2．将第一段中画线的部分改写成能体现文章主旨的排比句。 【思路点拨】 为他人送去温暖，为集体付出热情，为国家做出贡献。 3．修改第二段中画线的句子，使其表意清晰连贯。 【思路点拨】 将病句中的主要问题改掉且与上下文衔接得当。如：将“的”改为 “把”，或删去“的头伸出了窗外”。 4．第三段的问题比较多。请加以修改。 【思路点拨】 指出的问题成立且能具体分析(有效证明)。如： (1)没有扣题，本段中并没有扣住“服务”的真正含义来写，服务是人类特有的一种属 性和能力，文中列举的事物是不具备的。 (2)表述含混不清，如“电脑是为新的 21 世纪服务的”，“‘DNA’是为科学技术服务 的”，“眼镜是为看书服务的”。 (3)标点有误，这一段中分号与逗号使用混乱。 (4)排比句列举的几类事物分类不明。如课桌、锅碗瓢盆、眼镜、笔等难以明确分类的 标准。又如电脑、信息、克隆、DNA、地球等也难以并列。 (5)前后两组排比句中列举的事物没有大小之别，因此不能说“调小这放大镜的度数”， 而且，“调小这放大镜的度数”本身也含糊不清。 5．从第四段“它包罗万象，包含了人类所有的美德”一句中，可以看出本文扣题上存 在什么问题？请具体说明。 【思路点拨】 答出文章标题与第四段的语句强调的角度不一致。如：本文的标题强调 的是“服务”的“温暖”特性，而第四段这一句子却强调“服务”的多层含义，扣题不严。 二、文本中《令人震惊的“伤熊事件”》一文存在着诸多问题，请从文章的标题、内容、 主题、语言等方面进行全面的修改。 【思路点拨】 标题改为“‘伤熊事件’令人震惊”较好。原题“令人震惊的‘伤熊事 件’”是一个偏正结构的短语，中心词是“伤熊事件”，在这个题目下的文章应该是记叙这 一事件的记叙文，或通讯报道，而本文更多表达的是“震惊”，即作者对这一事件的感受和 看法。 第一段中“当今社会……相反的报道”可删除。对“伤熊事件”只需概括介绍即可，不 必叙述得如此具体。 第二段结尾处需加上一句结语，语意才完整。全段也需增加一些人们对此事表示“震 惊”的具体内容。 第三段中可增加一些“震惊”之余的思考(如事件的成因、带来的教训、如何预防等)， 这样主题可更深刻。本段中可删除“近年来……生存空间”几句，因为这几句扯得太远。本 段中称伤熊者刘海洋为“研究生”也欠妥，因为他只是“已通过考试被学校推荐为研究 生”，但还未正式录取，还不能算是研究生。 三、选一篇自己以前的作文，认真修改，改后与原文加以比较，并总结一下得失。 【思路点拨】 (略) 怎样修改作文 一、作文评改项目 1．看格式是否正确 先看作文格式是否正确。此项可细化为标题位置，首尾行数，段落开头，段落数目，全 文字数等。 2．看卷面是否整洁 后进行学生批改别人作文，指出卷面不整洁时，下次自己写作文也应注意卷面了。此项 可细化为有无污损，书写质量。凡卷面整洁，清爽悦目，书写美观者应给予肯定。 3．看错别字有几个 发现错字，要将错字在原文处打上标记，并且写到批语处，再在后面写上正字。发现错 别字，每个扣 1 分，最多扣 3 分。多出的错别字不再多扣，但要一一给予指正。平时要养成 勤查字词典的好习惯，这样才能少写不写错别字，才能增强辨别错别字的能力。 4．看共有几处病句 挑出作文中的病句，在下面画上横线，写出病在何处，在眉批处或原句处给予纠正。病 句在评分中应有考虑。平时作文要养成勤于推敲和总结的好习惯，这样才能少出现不出现病 句，才能增强辨别病句的能力。 5．看标点符号使用 强调句号、引号、叹号、问号的使用。发现明显错误的地方，一逗到底扣 3 分。要准确 记忆标点符号书写形式和使用规范。 6．看文章的中心 注意中心是否鲜明、集中。中心不突出，不集中的大体表现在哪些方面。要结合我们课 本上的优秀课文，透彻理解和把握中心的鲜明与集中这一概念。 7．看文章的选材 注意三点要求：①是否围绕中心。②是否符合生活实际。③是否具有典型性。材料真实， 典型，有时代意义者应给予肯定。 8．看文章的结构 三个方面：①层次段落是否清晰。②过渡是否自然。③开头和结尾是否照应。结构合理， 形式创新者应给予肯定。 9．看文章的表达 主要看文章的表达方式是否符合文章体裁的要求，是否灵活自如，记叙文以记叙为主， 说明文以说明为主，议论文以议论为主。注意语言不合文体的现象。表达方式能灵活运用， 记叙翔实完整，描写具体生动，说明准确明白，抒情自然真切，议论严密深刻者应给予肯定。 10．看文章的语言 主要看是否简练、通顺、准确。语言不简练，重复、啰唆者酌情扣分。语言不通顺，不 是指有病句，而是指句与句之间衔接不连贯者。词汇丰富，形象生动，情感真挚，句式多样， 修辞新颖，表达简明连贯得体者应给予肯定。 标题拟制、首尾段、过渡段、段落首尾句是阅卷老师较为关注的地方，写作中应提高要 求，尽量不出一点纰漏。 二、作文修改方法 1．读 写完作文后，至少读两遍。如果是平日习作，最好不要马上读。因为你刚刚写完作文， 思想里还保持着一种“思维惯性”，挑起毛病来，漏掉的会很多。过了几个小时或者几天(当 然时间也不要太长)，你做完其他事情回过头来读，效果会更好一些。如果是考场上的作文， 最好也在检查完语文卷子上的其他题目之后来读作文。但是一定要读，如果条件允许，最好 是先朗读，像读别人的作文那样去读。通过朗读，你会感觉到自己作文语言“上口不上口”， 一般来说，读起来不上口，“别扭”，那一定有毛病。朗读之后还要默读，体会自己作文的 立意、选材、结构、语言各方面的“滋味”，有没有不对味的地方，尽量按照自己的语文水 平挑作文的毛病，然后按照下面所说的办法删、增、改。 2．删 需要删的一般有四种情况：①与主题无关，或似与主题有关实则损害主题的内容，应当 删除。②空洞的议论或抒情也应当删去。③内容重复的，哪怕再好，也应删除。④开头离题 太远或结尾画蛇添足的内容应当删除。 3．增 需要增的大致有三种情况：①能突出或深化主题的要增。②内容单薄的，可以增加内容， 适当扩展。③记叙文不具体的地方，可增加描写，使之生动。 4．改 需要改的主要有四种情况：①改动不大，就能对明确主题或突出中心有好处的，应当改。 ②上下文脱节或缺乏照应的必须改。③记叙文中一个人的过长说话应当改。④议论文中过详 的事例论据也应当改。主要方法是删去描写性词句，把长篇叙述概括成简洁的交代。 改的重点是语言，语言的修改有两个层次：一是改错为正，修改有毛病的字、词、句子； 二是锦上添花，把字、词、句子改得更有文采。 [真题展析] 阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于 800 字的文章。 高中学习阶段，你一定在班集体里度过了美好的时光，收获了深厚的情谊。同窗共读， 互相帮助，彼此激励，即便是一次不愉快的争执，都给你留下难忘的记忆，伴你走向成熟。 某机构就“同学关系”问题在几所学校作了一次调查。结果显示，60%的人表示满意， 36%的人认为一般，4%的人觉得不满意。 如果同学关系紧张，原因是什么？有人认为是自我意识过强，有人认为是志趣、性格不 合，也有人认为缘于竞争激烈，等等。 对于增进同学间的友好关系，营造和谐氛围，72%的人表示非常有信心，他们认为互相 尊重、理解和包容，遇事多为他人着想，关系就会更加融洽。 要求选好角度，确定立意，明确文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含意的范围作文， 不得抄袭。 【金指一点】 材料从高中生的同学关系入手，切合了学生的生活实际，让学生有话可 说。很明显，这道作文题切合了室友投毒事件，引导学生由社会新闻反思自身。在导向上， 强调和谐美好的同学关系，所以，在开始以优美抒情的文字抒写同学关系，“即便是一次不 愉快的争执，都给你留下难忘的记忆，伴你走向成熟”奠定了作文写作的健康导向。从调查 数据起引，强调了求真求实的严谨作风，让同学关系话题显得有话可写。 材料给了多方面可以确定的立意： 1．同窗共读，互相帮助，彼此激励，不愉快的争执等同学关系往事给人留下难忘的记 忆，可以写成记叙文，重在描写，妙在倒序，可以创新书信等体裁。 2．探讨同学关系紧张的原因，材料提供了自我意识、志趣性格、竞争三个角度，可以 攻其一点，也可以多点综合，更可以另抒新见；可以发表议论，也可以借助故事阐发道理； 宜联系历史、社会深入分析，不宜面面俱到，蜻蜓点水。 3．如何增进同学间关系，材料提供了尊重、理解、包容、换位思考等方式，写法同第 二点。 从总体上说，本文写记叙文较有话可说，但要注意不要平铺直叙，记流水账，要从小处 着眼，讲究波澜与语言。写议论文，要注意跳出自我的小圈子，不要通篇以周边同学论证， 因而缺乏说服性。 [满分示例] 宽容，一生的原则 我常常在想，在复旦大学林某投毒的那一瞬间，如果他心中能够多一丝宽容，结果又会 是怎样？ 如果林某能多一丝宽容，两个天之骄子人生的康庄大道肯定就此展开。一流的学府，一 流的能力，又是社会紧缺的专业方向毕业，美好的未来正在对着他们招手！他们奋斗学习了 近二十年不就为了这个目标吗？ 如果林某能多一丝宽容，毕业后说不定两人很快就能一笑泯恩仇，甚至成为好友也不是 不可能。毕竟，他们的矛盾实际上微不足道，而能住到同一个宿舍，能一起回忆起美好的校 园生活，难道不是缘分？ 每当听到《同桌的你》，听到《睡在我上铺的兄弟》的时候，我常常回想起记忆里永远 美丽的校园生活片段：那些美好得无法形容而又难以忘却的友谊，那些曾经和我一起在校园 度过最美好时光的同学，即使偶尔有小矛盾，在这样的象牙塔中，应该更容易宽容啊。 投毒案不仅是两个人的悲剧，更是两个家庭的悲剧，如果多一丝宽容，这一切都将会改 变，悲剧将会避免，这不得不让人感到惋惜。 其实，需要宽容的不仅仅是同学，就算是陌生人，宽容也一样重要。 天之骄子最终要走到社会的，离开校园后面临的社会环境更加复杂。世上没有任何两个 人的世界观看法是一样的，有差异难免会产生矛盾，在矛盾更加激烈和频繁的社会中，如果 面对矛盾问题不能宽容一点，如果只是以自我为中心，如果只能采取极端的方式来解决矛盾， 那么，在社会上肯定寸步难行。 孔子的学生子贡曾问孔子：“老师，有没有一个字，可以作为终身奉行的原则呢？”孔 子说：“那大概就是‘恕’吧。”“恕”，用今天的话来讲，就是宽容。不管古代还是现代， 做人处事，修身求索的道理实际上是一样的，宽容是对别人的尊重和包容，是我们一辈子要 追求的境界，连古人都懂这个道理，我们又怎能忽视？ 如果宽容的人多一些，社会的和谐定然会多一些。处在我们如今这个多元化价值观的世 界里，各种观点、意识形态五花八门，有阳春白雪，也有下里巴人，有锐意进取，也有休闲 享乐，这些都需要宽容，世界本来就应该是五彩缤纷的。 宽容，实际上并不难。当自己气愤的时候，多深呼一口气；当自己强烈不满的时候，再 冷静考虑自己是否真的正确；当别人失误的时候，告诉自己我也可能会犯同样的错误…… 多宽容一点，发生在你身上的是非就会少一些；多宽容一点，你的内心将更加的宁静； 多宽容一点，人生路上的风景你看到的就会不一样。 【名师点评】 本文立意为“宽容”，认为宽容是处理好同学关系的关键，是符合立意 的。由复旦大学投毒案下笔，论证同学之间没有宽容的严重性，很有惊醒作用。又能够应用 孔子与子贡的事例和对话，从正面论证了宽容的重要意义，事例典型，很有说服力。 请联系自己的生活感受，以“诗意地生活”为题，写一篇不少于 800 字的作文。 病文示例 诊断与修改 请你修改 诗意地生活 ①诗意地生活，或许在人们的印象中 会是陶潜“开荒南野际，守拙归园 田。采菊东篱下，悠然见南山”般的 悠然自得。 当前人诗中所描绘的诗 意生活远离我们，取而代之的是现代 化快节奏的生活时，诗意地生活真的 远离我们了吗？ ②答案是否定的。不能隐居，更不能 回到过去，我们照样可以诗意地生 活。 ③诗意地生活，只需一本《归去来兮 辞》。找一个安静的夜晚，当街上的 喧嚣皆散去，缤纷耀眼的灯光熄灭 后，点一盏灯，在柔和的光线下，一 杯清茶，慢慢品读着陶潜所描绘的那 闲适悠然的乡间生活，让千百年前的 悠悠的山风，伴随着自己的精神，放 飞到自己静谧温馨的心灵田园，远离 那钢筋泥土的高楼大厦，远离都市生 ①该文的开头应该 说表意是明确的，能够表 明考生的作文立意是比 较准确的。但“现代化快 节奏的生活”描述模糊。 ②照应上文，有问有答， 领起下文。 文章的主体部分③～⑤ 选取了生活中的三个片 断——读书、踢球、听曲， 表现在现代化快节奏的 生活中我们依然可以闹 中取静，享受生活的诗 意，非常精巧。 ③“让千百年前的悠悠 的山风，伴随着自己的精 神，放飞到自己静谧温馨 的心灵田园”这个句子 就显得有些别扭，“山 风”与“放飞”搭配不 诗意地生活 世外桃源，别有洞天；梅妻鹤 子，如仙人生；白鹿青崖，惬 意诗仙……而今，这一切都已 与岁月一起消逝在历史的长 河中，都市的繁华与喧嚣似乎 早已冲刷掉生活的诗意。置身 钢筋水泥的包围之中，许多人 不禁会问：我们还能诗意地生 活吗？ ——当然可以！ 诗意地生活，只需一本《归去 来兮辞》。夜幕降临，悄悄地 关上窗，远离街市的喧嚣，轻 轻打开桌上的台灯，让柔和的 光线洒满心灵，沏一杯清茶， 慢慢品读前人的文字。亘古的 悠悠山风吹拂心房，千年的艳 丽桃花在心田绽放。满室花 香，诗意流淌。置身于喧嚣嘈 活的喧嚣嘈杂，让自己的心沉淀、沉 淀，诗意的文字在流淌着，我们在书 中收获一份世外的宁静。这难道不是 在诗意地生活吗？ ④诗意地生活，只需一场足球比赛。 下课铃一响，一天劳累的学习终于结 束了，邀上同学，带上足球，尽情地 在球场上爽一把。忘情地在球场上狂 奔，任由汗水流过脸颊，打湿衣襟。 奋不顾身地拼抢，断球铲球，任由杂 草弄脏衣服，布满头发。无论输赢， 出一身臭汗，倒在草地中，拿瓶冰爽 可口的饮料直往口里灌，让它流遍体 内的每一个部分。仰望着渐渐落下的 红日，尽情地享受着一天中最快乐的 时光。这难道不是在诗意地生活吗？ 好，“伴随着自己的精 神”说法也很牵强，破坏 了本想表达的诗意。 ④“踢球”一段，同样可 以通过运用比喻、拟人等 修辞方法，增添文采。 ⑤“听曲”一段，着重应 再现经典名曲所建构的 美妙世界，此处也应略加 润色，主要是画面再现。 《二泉映月》不是“胡琴 声”。段末的反问句也有 点生硬，破坏了整段的美 感。建议删去。 杂的都市生活之外，让自己的 心沉淀、沉淀，静听诗意的文 字在心田流淌，惬意地收获那 一份世外桃源般的宁静。 诗意地生活，只需一场不在乎 输赢的足球比赛。下课铃声一 响，一天劳累的学习终于结束 了，邀上三五知己，穿上潇洒 漂亮的球衣，带上心爱的足 球，到球场大战一场，尽情地 “爽”上一把。忘情地在球场 上狂奔，任由汗水流过脸颊， 打湿衣襟。凶狠地拼抢、断球、 铲球，任由杂草弄脏衣服，布 满头发。无论输赢，心情都好。 出一身臭汗，随意地躺在草坪 上， 拿瓶冰爽可口的饮料直 往口里灌，让它渗透到身体的 每一处神经。仰望天空渐渐显 现的盈盈好奇的眼睛，尽情地 享受着这快乐的时光，生活真 的很有诗意。 病文示例 诊断与修改 请你修改 ⑤诗意地生活，只需一曲 古乐。戴上耳机，聆听着古典 大师们的精髓灵魂。《高山流 水》中，我们感受着伯牙子期 那比流水更悠长的知音之情。 《二泉映月》中，我们仿佛来 到了那凄美月光下的太湖，感 受着那糅合了一生的苦涩的 扣人心弦的胡琴声。《渔舟唱 晚》中，我们就像静坐在一艘 小渔船上，看着夕阳落入染红 【升级处方】 ①压缩精简，打造“凤头”。 考场作文的开头有一个非常 重要的作用：要让阅卷老师快 速了解考生对作文命题的审 读是否准确到位，以方便在内 容上初步定档，形成非常重要 的“第一印象”。因此精练简 短、表意明确的开头，远胜过 拖沓冗长、烦琐堆砌的开篇。 该文的开头立意明确，但是语 诗意地生活，只需一曲古 乐。紧张学习之余，戴上耳机， 徜徉在悠远绵长的古乐海洋， 荡涤心灵的浮尘，享受如诗的 时光。《高山流水》中，我们 感受着伯牙子期那比流水更 悠长的知音之情。《二泉映月》 中，我们和阿炳共坐于月光皎 洁的湖边，倾听他心灵的诉 说。《渔舟唱晚》中，我们置 身渔舟，静赏染红天空的晚 的晚霞，快乐的渔夫拉着悠长 的歌声，回荡在静如镜的湖面 上。在乐符与旋律交织的世界 里，聆听享受一番，不也是在 诗意地生活着吗？ ⑥所以说，我们一样可以诗 意地生活。 【病文点评】 该文立意明确、切合题意，主 体部分采用三个片断组合成 文，结构清晰，属于比较典型 的考场作文。主要文病是语言 表述上缺乏文采， 没有恰当 地运用修辞方法，语言美感不 足。 言表达明显欠火候，还不能算 是“闪亮登场”、“精彩亮 相”。可以选取几个古人诗意 地生活的例子，构建一组整齐 的排比句起笔，活用修辞，增 添语言的美感，构成一个简洁 明快、颇具文采的漂亮的开 头。 ②文辞修饰，增添诗意。 该 文主体部分选材精巧，只是语 言上还需认真打磨。 ③余韵绵长，收束得体。该文 结尾部分只有一句话，平淡无 奇，给人一种草草收兵的感 觉。与文章整体营造的浓浓的 诗意气氛不协调。建议选择一 组排比句替代，照应文章开 头，紧扣中心，效果会更好。 霞，细品渔夫悠扬高亢的歌 声……在音符构筑的多彩世 界里，让我们远离尘世的烦 嚣，尽享生活的美好，品味生 活的真谛。 诗意地生活，不需刻意模仿古 人；诗意地生活，无需强调时 光回溯；诗意地生活，只需一 颗富有诗意的心……